la grande confrerie du bide et de la vanne pourrie!!!!!!!!!

comment appelle t on le truc qui est autour du vagin?












une femme.......

excellentes !!!


Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?".
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
"Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?"
"Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil.
"Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois"

excellentes xD

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites
> d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le
> magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière: - Il n'y a rien de
> trop dispendieux pour mes chats Et la caissière de lui répondre : - Je
> regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une
> preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui
> achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre
> consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous
> avez vraiment un chat... La petite dame retourne à la maison chercher son
> chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les
> boites pour ses chats... Le lendemain, la même petite vieille retourne à
> l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle
> choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui raconte le même
> boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la
> preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que
> beaucoup de gens âges achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les
> manger. Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien
> et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le
> choix ; elle lui a vendu les biscuits... Le jour suivant, la petite vieille
> arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou.
> Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière
> refuse en disant: - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
> La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite
> qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite,
> puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle
> s'écrie alors : - Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
> Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond: - He bien
> maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette
> ? Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille.

exellent pat j etais mort de rire devant l ordi !!!

Merci

Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?
Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour
passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en
vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun
100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le
Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les
conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il
faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier,
sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez
pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous
ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?
Parce qu'on leur a dit que les buts comptent doubles à l'extérieur

Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L'une demande :
"Peux-tu me passer ton shampooing ?"
Et l'autre lui dit :
"Tu en as un juste derrière toi !"
Et la première blonde répond :
"Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"

Deux blondes sont dans une voiture, arrêtées à un feu rouge.
Celui-ci passe au vert et la passagère dit à la conductrice :
- C'est vert.
L'autre répond :
- Heu, je ne sais pas... Une grenouille ?

Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec
laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de
vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors
il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne
et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énerve et détruit la voiture.
Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur
le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

trop bonne !

merci pat !!! tu poursuis !!!

lol merci de continuer de faire vivre le fofo

ben on t attend mini !!!

Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol.
Au bout d'un moment, intriguée, elle demande :
"Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"
L'homme explique: "Ah, mais ceux ne sont pas des graines ordinaires, ceux sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !"
Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander:
"Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?"
Le type répond aussitôt: "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 francs pièce..."
Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge:
"Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos..."
Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà à faire effet."


Un gars dans un parc d'attraction dit à sa petite copine blonde de ne pas aller dans la grande roue pendant qu'il va aux toilettes.
Elle lui demande pourquoi. Il répond :
"N'y va pas parce que si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte."
Elle lui promet donc de ne pas y aller. Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain.
Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit.
Il lui dit : "Qu'est-ce que je t'avais dit ???"
Elle répond : "Ne t'en fait pas chéri, je l'ai mise dans mon sac à main !!!"

exellent pat !!!!

Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se
rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit
à l'autre :
"Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre faire cette vitre !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là,
celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus
tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de
si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit :
- Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en
famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma
grand-mère

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !


C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Excellentes ! MDR


Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaule à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques
jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses
coucougnettes sont tout verts. Il cache d'abord la chose a sa femme et
s'en va chez son docteur :
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème
médecin qui lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il
prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes,
tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :
- Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse
enguelade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib
Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul ...

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale
annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil
homme :
« Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que
vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais
l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en
sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid
et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma
biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je
l'examine elle aussi. »
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la
salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme : « Tout est parfait, comme
pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud
lorsqu'il faisait l'amour la première fois et froid lorsqu'il faisait
l'amour la deuxième fois... »
Alors la vieille dit : « Mais qu'il est con ! C'est tout simplement
parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est
au mois de décembre!...

looooooooooooooooooooooooooooooooooooool!!!!!!!!!!!!!!!!!!! gg pat!!!!!!!!!!!

merci !!!!

exellent pat mdr !!!!

une petite pour la reprise ! lol

*La première fois avec un préservatif*
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près
16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle
jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était
la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un
emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non pas vraiment, c'est la
première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais
avoir l'air confus ... Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer
qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main,
et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a
retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge : 'Est-ce que je
t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le
temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a
retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le
bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me
dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je
n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. Certainement,
lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! !
!

Mdrr énorme comme à ton habitude

mdrrr c est trop mortelle pat je suis peter de rire !!!