la grande confrerie du bide et de la vanne pourrie!!!!!!!!!

énormes !

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoutè et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ...

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie !


_________________________

trop mortel le deltaplane !!!mdr

ok les gars!!!!!! en esperant qu elle n est pas deja été posée: qu est ce qui est noir et qui boomboomboom,!!!

..................suspense..............;vu que je trouve plus l option spoiler..............................................re suspense...............................................;parce c est chiant et que j aime bien ca...........................................................................................






une none dans un champs de mines!!!!

c est 3 femme (une blonde , une rousse , une brune ) qui veulent entrer au FBI l examinateur leur donne l epreuve a effectuer :

-voila mesdame pour entrer au FBI il faut entrer derriere chaque porte qui vous ai attribuez et tuer votre mari qui se trouve de l autre cotes !!

la brune ouvre la porte et ressort tout de suite :

- oh non moi je peux pas tuer mon mari !!!

la rousse idem

puis la blonde entre et entend le bruit du silencieux elle tire 3 coup puis d un coup on entend bambam . la blonde ressort et dit :

- j y croit pas il n y avait que des balles a blanc dans le pistolet j ai du l achever avec la chaise !!!

poster par dark riddick

énormes Darck !

>

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

enorme ^^

exellent pat !!!!mdr

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?







Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

celle la je l'adore. elle est horrible ^^




Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !








Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

exellent funzy celle du lapin je connaissait !!!

> > LE VIEIL ARABE
> > > > > >
> > > > > > Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
> > > > > > Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
> > > > > >
> > > > > > Cher Ahmed,
> > > > > > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime. Jamil.
> > > > > >
> > > > > > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> > > > > >
> > > > > > Cher Père,
> > > > > > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
> > > > > > Moi aussi je t'aime.

Ton fils Ahmed.
> > > > > >
> > > > > > A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army , les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
> > > > > > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
> > > > > >

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
> > > > > >
> > > > > > Cher Père,
> > > > > > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
> > > > > > Ton fils qui t'aime,

Ahmed.

Trois blonde ce promène sur la plage...

L'une d'elle trébuche sur un objet bizarre, elle le ramasse et le frotte!!!....Pouff.....!!!! Un génie apparait et dit:

J'EXAUCERAIS UN VOEU A CHACUNE D'ENTRE VOUS...

La première blonde réfléchit 0.0000000001 seconde et dit:

J'aimerai être plus intéligente!!!....Pouff....!!! le génie la transforme en brune

La deuxième n'arrive pas à le croire et sans réfléchir dit:

J'aimerai être plus intéligente qu'elle!!!....Pouff....!!! Le génie la transforme en rousse

La troisième qui n'a rien compris et dit bêtement:

Ah ouai super j'aimerai être plus intéligente qu'elle (la rousse)!!!....Pouff....!!! Le génie la transforme...










...EN HOMME

hihi elles sont énormes vos blagues je me demande d'où vous les sortez.

ben on les sort de nos cerveau !!!




que faudrait t il pour pouvoir reunir les beattles ???

*








3 cartouches de plus

trop bonne la vanne sur le vieux arabe!!!

Comment appel t'on la partie situé entre l'anus et le vagin d'une femme?









Le pose-menton

Dieu créa la terre, il vit que c'était beau!


Dieu créa le ciel, il vit que c'était beau!


Dieu créa les mers, il vit que c'était beau!


Dieu créa la végétation, il vit que c'était beau!


Dieu créa les animaux, il vit que c'était beau!


Dieu créa l'homme, il vit que c'était beau!


Dieu créa la femme,













Bof elle ce maquillera...

Enoooooorme!!!! looool!

La différence entre Madonna et son livre?









Aucune

Ils ont tout les deux été tiré a 350.000 exemplaires

Une femme enceinte de triplé ce promène un dimanche dans les bois...
BOOM!
Un chasseur ivre (comme d'hab) tire et blesse la jeune femme au ventre. Hospitaliser d'urgence la femme et ses enfants suite au bon soin des docteur s'en sorte indemne, mais ceux ci l'informe de possible séquelles chez ses enfants...

Treize ans passe, les enfants sont normalement constitué et en parfaite santé. Jusqu'a ce que Tom le premier vienne ce plaindre à sa mère d'avoir vomis et retrouvé des plombs...
3 mois plus tard c'est Jaques qui vien ce plaindre à sa mère:
Maman, Maman, j'ai pleuré et des plombs son sortie de mes yeux... (Ne me demandé pas comment, c'est une blague...)
3 mois passe encore et le père de famille voit Charli le 3ème arriver completement paniquer et lui demande ce qui ne va pas:





PAPA PAPA JE ME SUIS BRANLER ET J'AI TUE LE CHIEN...

trop bonnes !

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...


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> > Trois femmes: une fiancée, une maîtresse et une mariée, sont en train de
> > parler de leur relation avec leur homme.
> >
> > Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
> > rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
> > comment cela s'est passé.
> > Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,
> > vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
> >
> > Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
> >
> > La fiancée :
> >
> > L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
> > vêtue
> > avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de
> > grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et
> > nous avons fait l'amour toute la nuit.
> >
> > La maitresse :
> >
> > Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
> >
> > Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
> > avons
> > eu une nuit super chaude !!!
> >
> > La femme mariée :
> >
> > L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
> > habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
> >
> > Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
> > Batman, qu'est ce qu'on mange ?
> >

exellent pat la derniere mdr !!!

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent

Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.

L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?

Je mendie dans le métro.

Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .

Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!

- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .

- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?

- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC

Homme et Femme
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles..