la grande confrerie du bide et de la vanne pourrie!!!!!!!!!

mdr pat !!!

c est un mec qui vient braquer une banque de sperme !!! il entre dans la banque est dit a l infirmiere d ouvrir le frigo et de lui passez les eprouvette de sperme .elle les poses sur le comptoir et il lui dit de les boire .elle en boit une puis deux puis trois puis au bout de 5 ou 6 il enleve sa cagoule et il lui dit :

-tu vois cherie que tu peux quand tu veux !!!

Géniale !

Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !


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pat nous epate tojour avc c blague ..............je c je me repete mais bon kan c bon on en reprend

quand meme ! le retour

celles de Darck sont géniales aussi !

oui mais trop longue ^^

Fainéant !!!!!!! lol

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Un brave garçon, toujours puceau, est venu

faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa

fin lorsque la jeune vierge se plaint de migraine. Le jeune homme

l’accompagne jusqu’à sa chambre, mais ne redescend qu’une heure

plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En

voyant revenir le fiancé, il s’informe :

- Vous êtes resté bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !

- Euh Oui ! Admet l’autre, elle n’était pas bien. Je lui ai

donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :

- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre placard

à pharmacie !

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!








une plus courte mais sympa aussi pour les feignant ^^

C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !

exellent les gars !!!

ca se passe pendant le rallye paris dakar .

ce sont 2 pilotes qui sont en train de roulez quand le copilotes demande au pilote de s arreter pour pissez un coup .
le pilote s execute puis le copilote descend ouvre sa braguettte et pisse un coup mais au moment ou il fini il se fait mordre par un serpent a la biiiipppp .
le pilote appel l assistance du rally et demande ce qu il fauit faire pour que le copilote s en sorte et il lui dise alors de sucer la morsure .
et le copilote de lui dire alors :

-qu est ce qu ils ont dit ????
le pilote lui repond :

-il dit que tu vas crever !!!

je la connaissais mais j'adore la censure ^^

celle la je la trouve enorme ^^

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

énormes !!!!!!!!!!

exellent !!!mdr

merci merci ^^

Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"

pas mal ! encore une blague sur les belges mais quess quil sont cons c belgue lol

encore une !

Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- écoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit
l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les
fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à
tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en
bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de
paupière…

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le
couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !

trop bonne la première MDR

la derniere est énorme aussi

Merci pour vos blagues j'peux les ressortir au bahut (celle de la banque de sperm a fait de l'effet)

lol et il rigole j espere?

moi je les ais sorti au boulot ^^




Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.









Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."